今、だめ。
いろんな想いが渦巻く。

伝わらない。
わたしからも、あなたからも。

すき、だけじゃ、
ダメなのかもしれない。

言葉と態度で示してくれなきゃ、
わたしはすぐにわからなくなるよ。

時間があると、だめ。
黒いモノが、わたしのしあわせゾーンをどんどんと覆う。

考えちゃダメなんだと思う。

みないふり、とくいなんだから。
　

こんなにゆっくりしたのはひさしぶりなクリスマス。

お互いに、プレゼントを買おうと、
横浜へ。
この、横浜へ行く、ということ自体が、
出不精な夫にとっては一苦労なんだけれども、
昨日は本当にすんなり出てくれて、
安心しました。

横浜で夫のスーツを買って（プレゼント）
みなとみらいへツリーを見に行く。
わたしのコートを探していたのだけれど、
イメージ通りのものが見つからないまま、
うろうろしていました。
夫はそういうのが本当に駄目なタイプなのですが、
付き合ってくれたのに感謝。

さがしていたのは、薄い色の、ファー付きダウンだったはずなのですが、
途中で見かけた黒のカシミア混のコートに一目惚れしてしまい、
予算を軽くオーバーしていたにもかかわらず、
「春（ホワイトデー）まで先払い」ということにして、
買ってもらってしまいました。
だって、すごく似合ったんだもの。←自分で言う。

「世の中の人はもっと高いもんあげてるみたいだし」
っていうのが、何だかちょっとよかった。
きっとなんでいいかは伝わらないだろうけど、
なんていうかなぁ、いつも慎ましくてよかった、と、
こういうわたしでよかった、と、
何となく思ったのです。
伝わらないだろうけれど。

ケーキも食べて、
ツリーも見て
（ちょうど音楽に合わせたイルミネーションをする瞬間に
居合わせることができた。素晴らしいタイミングだった）
風邪気味のわたしを気遣ってくれながら、
帰ってきてテレビを見て。

一緒に居られるって、なんて幸せなんだろうと思った。
そう言葉にしたら、
「結婚したんだから当たり前じゃん」
って、横から抱きしめてもらえた。
当たり前じゃなかった。
いつもいつも、もう帰らなきゃ、とか、
次は無いかもしれないとか、
そう思いながら一緒に居たから、
なんの不安も寂しさもなく、一緒に居られることだけで、
本当に本当に、嬉しかったの。

風邪でわたしは早くねたから、
プレゼントをあけたのは、一日経った今日で、
無理矢理といっていい感じで書いてもらったカードには、
最後「仲良くしましょう」って書いてあって、
その言葉はわたしがあげたカードにやはり最後に書いた言葉で、
一緒だね、って、笑った。

一緒に居ることが、嬉しい。
これからもこういう時間が少しでも長く続くといい。
いつか当たり前になってしまうのが少し怖いけれど、
当たり前になっても、幸せだと思える自分で居たいです。
　

感謝しなきゃ、なんて、思わなくていいんだと、
思うのです。
できるのは、見守ることだけで、
もしそれを「嬉しい」と思って、感謝すると思うのならば、
こちら側も嬉しいけれど、
そうでなく、「感謝しなきゃ」ならば、
負担になっているだけで、悲しいのです。
本末転倒。

見守っている人がいる、ということだけは、
頭の片隅で忘れずにいて欲しいな、というだけです。
そうして、片隅で覚えていることで、
あなたの気持ちが少し軽くなればいいなと、
きっとみんな思っていると思うのです。

責めてるんじゃ、ないんだよ。
　

本当は、
狗飼恭子さんの、「愛の病」を読んで、
おじいちゃんのことと、
「死」ということとを書きたくて立ち上げたんだけれど、
なんかそんな気分じゃなくなっちゃった。

またにとっておく。

あたしの言葉はどうにも届かないし、
けれど一応言っておく。

荷物はあなたのものだから、
代わりに背負うことはできないだろう。
けれど、
話を聞いたり、一緒に考えたり、
そうすることで、
その荷物の重みを感じなくなれるように、
あなたの気持ちを変えていくことが、
ここに居る人々の願いではないだろうか。
　
と、思ったのですよ。

　

最近落ち着いていますが、
それでも時々、
なにがいいことでなにがいけないことなのか、
ふと分からなくなります。

自分にとっていいことは何？
二人にとっていいことは何？
教室にとっていいことは何？

オンとオフの切り替えがうまくいかず、
また、日常とこことの切り替えもうまくできず、
ふわふわとした気分。

どうしようかなぁ。
　

夫は独り言がとても多いです。
嫌になるくらい。

「〜だよねぇ」
というので、返事をするとスルーパス。
だから返事をしないと
「うちの嫁、俺のことほったらかしだよ」
と言う始末。

めんどくさい。

　
だってわたしの言葉なんて、
話しかけても興味がないと無視して、
自分のこと話し出すんですよ。
それこそ愛がないじゃん。
　
そやっていうと、
「んなことねーよ！」
とかって誤魔化されるのですが。
いらいらです。

　
　
　
　

　
　
そういえば、全然関係ありませんが、
今の子どもたちの大半が、
「多い」を、「大い」もしくは、「おおいい」と認識しています。
また、
「遠い」の読みも、「とおいい」だと思っている。
あとは、
「気持ちよい」を、「気持ちい」と、
「気を付け」を、「きょうつけ」と、
「前へならえ」を、「まいえならい」と、
覚えているようです。
日本語の危機を感じる。

もちろん「食べれる」だしね。
　

やったぁ。
これやってみたかったんだよね、携帯バトン。
変換付きのヤツ。
わたしも絶対好き、バトン。
　

1．現在使用中の機種は？
V601T
黒×シルバー。
主任と全く一緒でした。
アドレスの登録とかさせられます。

2．現在使用中のメアドの意味は？
自分の名前のはじめの一文字を英語で。
フリーメールでもいろんなIDでも、何でもこれが付いてる。
そのあとに、「＿＊」で使い分けてます。

　　
3．着信音は？
ほぼマナーモードなので、聴いたことがないけど、
着信音はドリの SNOW DANCE。
メールの着信音は、ドラえもんの秘密道具が出てくる音。
たまに職員室でなると驚かれる。

　
4．待ち受け画面は？
HYDEくん♪
子どもにうっかりみられて、
「だんなさん？だんなさん？」
とうるさかった。

　
5．自分の携帯で入力して、一番最初に出てきた文字を書こう！
（変なのが出てきても変えないでちゃんとかいてね！）
これがやりたかったのー！

あ→あいつも
い→言いたくない
う→うれしい
え→えび
お→お返し
　　
か→帰って
き→来ちゃうので
く→下さい
け→健康←うちの職場のキーワード
こ→こと
　
さ→佐藤←ヤバイ、職場の…
し→幸せ
す→すぐに
せ→責めて
そ→そうでなければ
　　
た→大した
ち→チェック
つ→作るからね←夕飯。当番制。
て→でいい←夕食、なべでいい？だな、きっと。
と→届いた
　
な→ないけど
に→日記←ここだね、ここ。
ぬ→抜けちゃった
ね→ねむーい
の→逃した←バス。
　
は→はいど
ひ→秘密に←これもたぶん日記のこと。
ふ→ふつうの
へ→返事
ほ→欲しい

　
ま→まあ←よくつかう。
み→満たされないよ←なんだかなぁ。
む→向こう
め→名簿
も→もえ←なんだろう？
　
や→やっちゃった
ゆ→雄飛←ごめん、名前出しちゃった。
よ→予想

ら→ラグビー←課外活動だな。
り→了解←めぐさんと同じだ。
る→ループ
れ→レス
ろ→ローソン←次はローゼン（地元のスーパー）
　
わ→忘れた
を→を←そのまま。
ん→んで
　
　
6．5人に回してください。
けっこう回ってるから、暇な人ひろってください、かな。
　

ぬくもりをくださいバトン。
かのさんより。
やってみよう！みよう！
　
■Q1．今やりたい事

　ゆっくり休みたい。
　ハリポタ観に行きたい。
　買い物したい。
　仲間内で気を遣わないカラオケに行きたい。
　髪を切りたい。
　　
　
■Q2．今欲しい物

　うすーいピンクかスカイブルーのフード付き（ファー付き）のダウン。
　体に合うパンツ。
　ウイルスバスター。
　近くに住む気の置けない友だち。
　自信。
　そしてなんといっても石油ファンヒータ！！

　
■Q3．現実的に考えて今買っても良い物

　石油ファンヒータ！！

■Q4．現実的に考えて欲しいし買えるけど買って無い物

　ダウンジャケット。
　あとパンツとウイルスバスター。
　

■Q5．今欲しい物で高くて買えそうに無い物

　家。

　
■Q6．タダで手に入れたい物

　時間。
　チョークをもつためのケース。
　

■Q7．恋人から貰いたい物

　そうだ　京都行こう　の、写真集。
　ダウンジャケット。
　

■Q8．恋人にあげるとしたら

　服。おいしいご飯（外食）。iPod nano。

■Q9．このバトンを5人に回す。

　けっこう回ってるので…。
　どなたかやってみたい人で。
　よろしく〜。

二日休みだと、落ち着いてよい。
いつもの日曜より、まだ余裕があるのも嬉しい。
気持ちって大事だな。

夫と、のんびりすごしたのもよかった。
わたしがずっとパソコンのところにいたから、
後ろにずっと夫がいた。（夫も自分のパソコンの前）

わたしはこの人が大好きだ。
一緒に居られるだけで、こんなに穏やかなんて、
わたしは幸せなんだろうと思う。
自分で幸せって思えるのって、いいね。
　
　
オヤスミナサイ。
　

何かを書きたいのに浮かばない。
寂しいのかな。

オヤスミナサイ。
もう寝るぞ。
　

冬っぽいアルバムを聴いた。
何だか切なくなった。

あたたかいものだけが降り積もりますように。
　

雄飛さんへ。
お返事書き忘れていただけです。
ごめんなさい。
教師、という仕事にたいしての思いはそれぞれだけど、
それは仕方のないことだと思うのです。
けれど、わたしは、子どもが笑顔でいられるような教室にしたい。
それが第一なのです。
雄飛さんの言葉に反発したわけではありません。
同じ仕事をしているが故に、
うまく伝えられなかったりもするわけですね。
でもいろんな先生がいるのは当たり前で、
子どもの年が違えば大切なこともやはりちがうとわたしは思うし、
根底は変わらないとも思う。
とにかく、
自分が正しいと思うことをしていくしかないわけです。

大人の事情で振り回されるのは、
子どもにとって一番の不幸だものね。
　

おはよう。土曜日の朝。

一番好きな曜日かも。
何だか時間があるって気がして落ち着くのです。
けして仕事が嫌いなのではない。
あと少しで一年。
そうしたらきっと落ち着くし慣れるし、
もっと仕事ができると思う。
とりあえずは目の前の山を崩していくことしかできないけれど、
この面談で今のところ子どもが満足している様子だし、
ちょっと救われてる。

仕事をしよう。切羽詰まってしまわないうちに。

感情が仕事に影を落とすのは女だからかわたしだからかは分からないし、
淡泊に自分を守る仕方も、
熱く仕事に立ち向かう仕方も、
どちらも素晴らしいとわたしは思うけれど、
わたしにはわたしの仕方が、きっと合ってるしそれしかできない。
その中で、わたしだからできることが見つかればいい。
「向上心のないヤツは馬鹿だ」
という台詞は、かつてのわたしを打ちのめしたけれど、
今はやはりわたしには要らないと思う。
迷いがないわけではないけれど、
惑わされないようにしたいと思った。

子どもが笑顔で学校に通ってこられるように、
わたしがすべきことをする、んだ。

　

動きが遅い。
動き出しが遅い。

早めるにはどうすればよいか？
書類に目を通したらチェックをしてどこかへ付けておく？
その日のことはその日のうちに片を付ける？

今の仕事の時間では、すべては難しいけれど。
足りない。足りない足りない。
7時半までに職場を出たい、というのが、
少し贅沢なんだろうか。
けれど夫の食事を8時半以降まで待たせるのは忍びない。
（わたしの当番でなくても、夫は待っていてくれている）

家庭も大事、仕事も大事。

難しい。
　

昨日の分も二倍疲れちゃった感じ。

足が痛い。
こういうの、関節痛っていうの？

わたしには、明るさが足りないのかなぁなんて思う。
最近の日記、本当に暗いもん。
よくぞこれでリンクしてくださいます。
ありがとう。

　
寒いのは、やっぱり嫌い。
動けなくなるし、寂しくなるし、しんどくなる。



いいこと。

…。

…。

柚葛湯がおいしかったです。

……。

今朝バスに乗り過ごしたけど、
ちがう路線のが、25分遅れで来ていて乗れました。

………。

子どもが体育楽しそうでした←今のわたしの課題。体育が下手なので。

…………。

うーん。



オヤスミナサイ。
　

今日は結構仕事が進んだ。
こういうのは悪くない。
いい感じだ。

呆れるほど眠りました。
仕事から帰ってきてから、
夕飯も作らず食べずに、
落ちてしまい。

途中、飲みかけのミルクティーをこぼしたりしながら、
15時間睡眠でした。
また、これが起きねーの。
トイレも行きたかったはずなのに、
起きず。

昨日の休日出勤で、
あの寒空の中、
一日外で立っていたからだろうけれど、
ひどく寒かったし疲れていました。
7時集合で4時半解散だったからねぇ。
その間ずっとあの風に吹かれていれば、疲れもするさ。

今日はその代わり大変充実しておりました。
山のような洗濯物を片付け、
昼ご飯まで作り（なんとこのわたしが3品も作った。快挙だ）
年賀状のだいたいの形を作った。

でも仕事が迫ってくると、しんどいなぁ。
あと一日休みが欲しかったな。