あたしが、あっとちょっと大きな声を出してしまって、
夫が唇の内側をかんだ。

切れた。

本当に怖かった。
ソファを殴ったり、
叫んだり、
それは一瞬だったのかもしれないけど、
わたしには長く感じて、
「大声出すからだ！クソッ！」
って言葉で、
わたしが声を出したことで彼がこんなに荒れていることを知って、
さらに怖くなった。

父が、母に切れて、
ステンレスの棒を、やはりソファの木の手すりに打ち付けて、
怒鳴りまくって折ったことを、思い出した。
わたしはそういう父が、本当に嫌で、
大きな声を出して怒らない人を選んできた。
怒鳴られるともうダメだ。
怖くて、体がすくんでしまって、
涙が止まらなくなる。

とにかく「ごめん」といって、
隣の部屋に逃げたわたしを、
しばらくして落ち着いて彼が、
そっと触れながら、「怖がらせたね」と言って、
髪をなでた。
本当に本当にほっとして、
お父さんとは違うと思って、
震えが止まって、涙が止まって、息ができるようになった。

でも、ほんと、こわかった。
初めてダメだと思った。
なんとか、なる。と、いい。

友達がママになったので、
昨日遊びに行った。

そこの夫婦と、うちの夫婦とは、
大学時代の友達（みんな同じ学科）なので、
夫と共に、お宅訪問。

わたしは、奥さんの方と特に仲がよくて、
サークルも一緒だったから、
付き合いも長い。
だんなさんとは、うちの夫の方が仲がよかった。
付き合いだした時期も一緒。
付き合いだした経緯も似てるし、
結婚も1年違い。
なんだか身近に感じてしまう。

キャピキャピしているのにしっかり者で、おまけに抜けてる奥さんは、
しっかりママになっていて、
あまりの親ばかぶりにほほえましくなってしまうほど、
お子さまを溺愛してた。
パパになっただんなさんの方は、
もともと子煩悩パパオーラが出ていたから予想通り。

また、その子がすっげーかわいいんだ。
顔もかわいいし、仕草もかわいいし、
その日は特にお利口さんだった上に、
初対面のわたしや夫になついてくれて、
だっこしたら笑ってくれるし、
にこにこ赤ちゃんだった。

そんなお子さまを大事そうに見つめ、
育児は疲れるーといいながら、
愛おしそうに眠った子どもを見守る友達を見ていたら、
なんだかこっちまでほっこりした。

友達は、うちの夫と性格が似ていて、
わたしがそこのだんなさんと性格が似ている、らしく、
つまり夫婦の関係もけっこう似ている。
友達は、だんなさんと一緒の部屋で寝ていないという時期もあって、
一緒にいるのがしんどい、といってたこともあった。

でも、子どもはカスガイになってた。
しっかりと、確実に。

カスガイになって欲しいわけではないのは断っておくが、
あんなふうにかわいい赤ちゃんが欲しいと思った。
いいなー、ほしい！と、かなり思った。
初めてかもしれない。自分の子どもを抱いてみたいと思った。
そして、もう今なら、子どもができても教員生活に悔いはないな、とも。
今、仕事である程度まで力をつけたと思えるし、
もし一度休んだとしても、これからも続けていけると思う。
それだけの経験は積んだと思う。

つまりは、気持ちと状況の準備は万端だ。かなり変な言い方だけど。

でも、子どもなんてもてるんだろうか。
すぐに現実に考えが戻る。

　
帰りの地下鉄の中で、
仕事も一回りやって一区切りかも、子育てもいいね。
と夫に言った。

けれど、彼は、
しばらくの間黙って、
「この区間、結構長いね」
だなんて言った。

あそこで、笑ってしまったら、いけなかったのかもしれない。
深刻になって、ぎくしゃくしたり、
とりかえしがつかなくなったりするのが怖くて、
いつもわたしは笑って誤魔化してしまう。
こんなこと何度繰り返したって、
何も変わりっこないのに。

普通の夫婦になりたい。
　　

のだめを読んだ。
職場の先輩から借りたのだが、
二日で18巻？まで読み終わる。

おもしろい☆

ちょっとづつ、千秋の気持ちに切なくなる。
二人の関係はすてきだ。
自分のことをきちんとしながら、
関わり合う。
そういうのがいい。

やっぱり、結婚はゴールじゃない。

むずかしい。

一緒にいることが、やっぱりうれしいのは本当。

今日テレビを観ていて、
夫のわたしに対する態度は、
父親の娘に対する態度と似ている、
と思った。
だから、愛おしさは十分感じるし、
大切にされてるとも思うけれども、
物足りなさを感じてしまうのだろう。

あたしは、あなたに愛されたいの。

最近、夫が妙に触ります。
そして毎回、
「柔らかくて気持ちいー」
と言います。

「何で触るの？」
というと、
「気持ちいいから」
と言います。

「それって嫌み？」
というと、
「…。」
黙ります。

「やだー」
というと、
「いいじゃん気持ちいいんだから」
と言います。

どう反応すればいいのかわかりません。
　

今年は、教科担任制なので、
体育を持っていないため、
例年になく白い肌をしていたのですが、
この夏休み、普通に外に出ただけでやっぱり焼けました。
あーあ。

先生日記を書いているので、
こちらの更新が途絶えがちですが、
ちゃんと生きてます。
毎日眠いです。

お休みなさい。

自分がどれだけジェットコースター好きなのか
よくわかりました。

落ちる感覚がたまらない！
ぐりんぐりんまわるのも超好き！！
楽しかったー☆☆

高所恐怖症かつ落ちるのも嫌いな夫は、
ずーっと、
　　何で乗っちゃったんだー！！！！
と叫んでました。ぷぷ。

ミクシすげー。
またつながりできちゃった。
今度は向こうに見つけられたよ。

つーか、元彼3人マイミクになっちゃいそう。
どうよこれ（笑）

父親から。

1時間以上、母親の愚痴。

たまってたんだねぇ…。
父親のことだから、
わたしが夏休みになるのを待っていたんだろう。
でも、仕事はあるのだが…。

二日間くらい。
へんなの。

昨日、高校の先生が出張で東京に来ているというので、
世代を超えた同窓会らしきものが催された。
知ってる人が1人もいなくて、
同期は2人いたんだけど、名前を覚えてなくて、
おまけにみんなmixiのハンドルネームだから、
結局名前はわかんない。

いっこ収穫は、昔の彼氏をmixiで発見できたこと。
来てた子のマイミクさんだったのだ。
なんだかかっこよくなってたよ。
堂々と写真を載せちゃうところが、
あの人らしいと思った（ナルなのだ）
大手銀行に勤めて海外留学もして、
セレブっぽく「カリブ海がすき」なんていってるから、
ちょっといいなあーなんて思ったけど、
一緒にいたときの悲しさとかめんどくささとか、
わたしの夢と彼の将来との不一致とかを思い出して、
別れるべくして別れたんだなーと思った。

どうもわたしは過去の恋愛を断ち切れない性分みたいだ。
なんだか気になっちゃうし、mixiで見つけたらどうしても見てしまう。
全然未練がある訳じゃないんだけど。
わたしの中では、すべてが流れの中にあるんだよね。
だから、今の自分ともつながってるのだ。
でも、そういうの、相手からすると気持ち悪いのかな。

足跡を残したので、そんなことも考えた。

　
　
アキのこと、好きだったけど、
アキのことを好きな自分は嫌いだった。
苦しかったな。

　
ちょっとだけ、似てるのかもしれないな。

だから、眼を見なくても済んでる。

直視できない。

すべてが、そう感じる方向へ向かっているとしか。

なんか今日はお腹が痛い。