東京の大ターミナル駅からバスで15分、バス停目の前の、コンシェルジュのいる大型マンションって、いったいいくらするんだろう…。

今日は高校時代の友達のおうちにお邪魔。

びっくりしたー、ロビーのあるマンションは知ってたけど、コンシェルジュのいるマンションって、初めて行ったよ。
外観は黒塗りで、駐車場には丸四つのとか、スリーピースのとか、外車（黒塗り）が止まってるし、オートロックはコンシェルジュ前とタワー棟前と二つだし、ホテルみたいだったわ～。

中に入ったら、少し手狭でちょっとほっとしたくらい（笑）
でも、床は大理石だし、お風呂はガラス張りだし、もーほんと、ホテルみたいだった。
高校では一緒に過ごしていた（地方の公立校）から、お嬢様な訳ではなく、自分で稼いでるんだよね、共働きだし。すごいなー。

もう一人集まった友達は、会計士で自宅の仕事。
彼女も都内に一戸建てを建ててるから、そういうのが普通なのかな。

物凄く、自分は庶民なんだなーって実感した～。
手土産と出産祝い、後悔したくらいよ、キモチダケすぎて。
みんな、それぞれなんだなー。
部活仲間で、ワイワイやってた仲だけど、正直気後れしちゃった。
こちとらしがない公務員、コンシェルジュには縁がないわ。

でも、羨ましいと言うよりは、違うんだなーっていう意識で、地元に帰ってきたら、ほっとしちゃった。
うちはうち、横浜の田舎の子だけど、のびのび明るく、健康に育ってくれればいいや。

さて、母の挑戦ははじまりましたよ。

今日も、当日にお義父さんから連絡。（夫に）
友達の家に居たから、結局夜まで待たせたけど、家の片付けはかえってダッシュでてんてこ舞いさ。
30分で片付けて、布団もしいて、カバーもかけたのに、「今日は泊まらない」だとー！！

旦那もさー、きいても「言ってなかった。わからない。」だし、ほんと勝手だよ君たち家族は。
用意すんのも、遅い訪問の煽りでめっちゃ機嫌悪い娘を寝かしつけるのも、全部あたしなんだよ！

ここ三回、逸馬当日連絡ってどー言うことだ。
前日に言え！
そして、泊まらないなら早く言え！
そして息子に借金すんな！！

あー、腹立つ！

うちじゃなくて、隣の坊っちゃん。

幼稚園が夏休みに入ったらしく、毎日暇で仕方ないらしい。
兄弟もいないので、家にいる時間退屈なのかな。
スパイなみのチェックを受けてます（笑）

朝、七時くらいに洗濯機を回していると、窓越しに「由比さん？」と話しかけられ。
「ぼくねー、今日ねー、朝御飯おいしくてねー、つるって全部食べちゃった。」なんて話をするのです。ちなみにくるくるする窓を少し開けてるだけなので、顔は見えてません。

夜八時、娘をお風呂からあげて夫にたくし、「お母さん下着とってくるからねー」と言って二階に上がると、その声を聞き付けて「由比さん？」と声をかけられる。さすがに返事はしなかったけど、もちろん顔は見えてません。たぶん階段の窓が開いていたから？

昼間、エアコン工事の業者が来たら、庭に出てきて「由比さん？今日公園に遊びに行く？」
「エアコン工事だからいけないんだー」とごまかしたけど、正直引くわー。

そしてさっき。
遅めに出勤する夫を見送りにでたら、「由比さん？おはよう」と庭に出てきた…。
い、いいけどね。ただ、どれだけきいてるんだ！スパイか！！と思ったのでした。
ちなみにカブトムシを取りに行ったそうで、立派なカブトムシ（♂）を見せてくれました。



お嬢はワンワンの他に、イヤダー、イッショ（よいしょ）、アッタ！、コワイ、ナイナイバア！（いないいないばあ）、パン（アンパンマン）、シャ（でんしゃ）を獲得。
あとは泣き真似で済ませてますな。
ていうか、アンパンマン見せたことないのに、プールとか子育て支援施設にあふれているからか、アンパンマンをみると「あ！パン！」と反応するように。嫌だな～見せてないのに！
四足動物はだいたいワンワンになってるな。

階段は手放しで降りたがるし、ここに来てなんでも口にいれるので、目がはなせません。
あと、朝早くて５時前からゴロゴロ転がってきてアタックをくらったり、ダイブされたり、起こそうとビンタを食らうのに参ってます。
ゆっくりねたいよー。

うちの娘、一度も泣いてなかった。
迎えに行った母はチラ見だったよー。
保育士さんに「あれ、お迎えの感動がないねえ」って言われたし！

母は複雑ですヨ！

初めて一時保育にあずけて来ました。
きゃー、どきどき！

前にわたしがダウンしたとき、本当に預ける先がなくて困ったので、近くの保育園二つに登録したのです。
でも、ダウンしたときに初めて預けるのでは、一日って訳にいかないし、慣れておくことも必要かなと、試しに預けてみることに。
半日で1620円、お昼込み。
補助が出てるんだよね、きっと。

取り敢えずマッサージに行ってから、部屋の
片付けをする予定。
半日なら泣き通しでご飯食べなくても呼ばれないということなので、お昼まではきっと別々だね。

そっと出ていってくれと言われたのでそうしたけど、本当はちゃんとバイバイしたかったな。
ちゃんと戻ってくるよって言うべきだった。
そんな感じて、親の方がおろおろしてますわ。

さて、頑張ろ！

見えない努力を見ようとしない

ってさ、

見えないもんは見えないわけで、分かりやすく示してくれてもいいと思うんだよなあ。

ぶつけたのは車…。
雨で、寝不足のプール帰りで、危ないからコンビニの駐車場で休もうと思って車を停めるバックでコツン。
隣の作業服二人が休憩していた軽にぶつけてしまった(T-T)
実際の音は、「カシャッ」で、バンパーが５ミリくらい浮いてしまってもどらす。衝撃はゼロ。後部座席の娘は爆睡中。お互い怪我もなくということで警察を呼んで、処理することに。

なのになのに！

現場検証も終わってうちに帰ってから、「やっぱり体が痛くなってきて…」って電話が！！
なんか、テレビでよく見るパターン？なんて疑いつつも、100％こっちが悪いので、あとは保険やにお任せしています。
ただ、物損から人身になったので、警察に行かなきゃいけなくて、心のそこから憂鬱です。
仕方ないんだけど、憂鬱。後悔先に立たず。あーやだやだ。怖いよー。




そして、その日はその足でお義母さんを迎えに行かなきゃならず、動揺を隠してお迎え。
今日で四日目の滞在です。
殆ど交流もないし、離婚されてるから嫁としての責務とか言われるのも皆無だし、お嬢に会いに来ただけなのでそんなに気疲れはないけど、一つだけ。
何を食べても文句が出ちゃう人、なのだ。
夜は焼き魚でいいですか？お好きなものやお嫌いなものはありますか？
ときいたら何でも食べるといっていたのに、夕飯できたらお腹いたいとか言うし、それは仕方ないにしても、揚げが嫌いとか言うし。
その日、サラダと味噌汁に揚げが満載だし(´Д｀)
次の日は玉ねぎの味噌汁も玉ねぎが嫌いだし。
中華街ではなぜかカレー炒めを頼んで半分近く残すし、ご飯が固いって五回くらい言うし。
夜のしゃぶしゃぶでは、ゴマだれはイマイチとか言うし。
今日の昼のうどん屋では、ぶっかけ頼んでおいて醤油じゃなくてだしがよかったとか、だしをかけたらもとにかかった醤油が辛いとか言うしで。

文句言わずに食べられんのかーーー！！！

と、心の中でイライラしてました。
うちの家族は、何でも美味しくいただく雑食派なので、そういう愚痴に慣れてないだけだと思うのだけれど、やっぱりあまり気持ちのいいものではありませんな。
娘には、食べ物の文句をその場で何度も言うのはやめなさいと教えよう。うん。

それ以外は、お嬢も早くからなついて楽しそうだし、お義母さんも可愛がって遊んでくださってるし、食事以外は文句も言わないし、楽しく過ごしてます。うん。

今日８時過ぎにいくわー

って、６時（夕方）に旦那にメールしてくるのは反則です、お義父さん。
夕飯は要らないって、そんな気遣い役に立たないー！

いつもきれいにしてればいいんですけどね、そーいう才能はからきしないので。



明後日からは、お義母さんが５日間泊まり。
いつもお義父さんのところに泊まっていたので（離婚してるのね）、お義母さんとはあんまり過ごしたことないわけで。
なのに、平日の５日間…。緊張しちゃう！
取り敢えずスカイツリー上りにいく予定。

努めて日常通りにお互い接することで、表面的には平和な日々を過ごしています。

今日一日は、寂しくて寂しくて、触れていたくて、体温を感じていたくて、なぜかわからない不安感でいっぱいだった。
いつもより何倍も、話しかけてくれるのは、彼なりの気遣いだろうか。
ただ、抱き締めてほしいだけなの。

わからない。

けれど、困っているのかと思っていたのに、彼も苦しんでいて、そしてわたしを愛してくれているというのなら、その言葉を信じよう。
抱きついたら応えてくれて、最後にほほに触れたあの手を信じよう。

諦められるのか、悲しさを乗り越えられるのか、わからないけれど、大事に思う気持ちは同じなのだと信じるほか道はないのだから。

子育て、楽しんでるほうだと思ってたし、思おうとしてたけど、やっぱり悩みは出てくるのだなぁ。

本音。

夢を見て。
夫が、他の人を好きになる夢。

相手はなんと男の人で、なんとわたしの友人。
すごくいい奴で、わたしも大好きだから、文句言えなくて。
でも、夫がうきうき会いに行くのを責められもせず見送っていたら、泣けてきて、気づいたら現実でも泣いてた。

夢ってすぐにわかったけど、あんまりにも悲しすぎて涙が止まらなくて。
夫が起きて、頭を撫でてくれていた。
（夢でよく泣くので、なれてる）
「夢だよ」って言いながら。

でも、止まらなくて。
「なんで？」
という言葉が止まらなくて。

何度も何度も、なんで？なんで？と繰り返していた。

起き抜けの夢かうつつかというぼんやりした感じが、理性を出てこさせなかったから、もう、わんわん泣きながら、
「なんでわたしのこと好きじゃないの？」
と、言ってしまった。

そこからは、溢れてくるままに全部吐き出した。


なんであなたはわたしのこと好きじゃないの？
なんであのときふってくれなかったの？
なんで結婚したの？
あなたに嫌われるのが怖くて、なにも言えない。
毎日顔色伺って、寂しい。
わたしはかわいくないから仕方ないけど、あなたとするのば幸せだから、わたしはしたいのに、あなたはしたくない。
寂しいよ。
でも、そんなこと言ったら嫌われちゃう。
言えないよー、でも苦しいよー。
一緒にいたいよー！一緒にいたいよー！！
お嬢もいて、育休で、幸せなのに、寂しいよーー！！

……ということを考えていたら、あなたが他の人を好きになってしまう夢を見ました。（ここでやっと落ち着いた）


最後は、号泣。
理性のスイッチが切れてて、言いたいことが全部でちゃった。
でも、今しか言えないなって、途中から思って、言い切った。

夫はずっと頬を撫でてくれたり、涙をぬぐってくれたりしながら、聞いていた。

それから、たくさん軽いキスをしてくれた。

「なんか言って？」
と言ったら、
「由比大好きなんですけど」
と言われた。


ちゃんと伝わったかな。
どう思ったんだろう。
ちょっと落ち着いて、また寝る姿勢になったとき、「そっか…。」って呟いたのが聞こえた。
伝わってるといい。少しでも。

そのあとちょっとうとうとしたらもう起きる時間で、でもいつもより30分早く起きて、早く出ていった。

起きてからは、わたしも話題に出さなかったし、夫もなにも言わなかった。
いつも通り出ていった。


なにか変わるだろうか。
壊れてしまうのだろうか。

でも言えてよかったんだと思う。
わたしももう、限界だったから。


お嬢がずっと静かに聞いていたのも、助かったというか、神様が助けてくれたのかなって思う。


大事にしたいのにな。