戻れると信じたい。

どうしよう。

初めて実家に帰ろうかと思った。
今まで、うちより実家が居心地良かったことなんて一度もないし、
帰りたいなんて思ったことないのに。

夕方と、夕飯作りのときと、お嬢さまが泣くから、授乳していたときに、
もう、泣けて泣けて仕方なかった。

幸せだったのになぁって。
もう戻れないなぁって。

親子三人の暮らしは本当に楽しくて、
お嬢さまがいて、夫がいて、三人でいつも笑顔で、
お嬢さまが泣くのさえかわいくて、かわいいかわいいって二人でほめまくって、
順番こでお嬢さまの相手して、ひとつひとつのしぐさで笑って。

その間、わたしは夫に気を遣わなかった。
二人だったときは、夫がどうしたら笑ってくれるか、いつも考えていた。
でも、妊娠して、ものすごくやさしくなったし、
お嬢さまが生まれて、進んで世話もしてくれたし、
わたしも必要なことや自分で無理なことは、遠慮なく頼めるようになった。

もちろん、自分でできることはしていたつもりだし、
頼り切っていたつもりはなかったけれど、
夫には、ああいわれてしまって、
そうしたら、何をしても、「これであってる？」って思うようになった。

泣いたらすぐ抱っこしてあげなきゃって思うし、
こっちを見ていたら笑顔で応えてあげなきゃって思うし、
話していたら返事してあげなきゃって思う。

今まで、そんな「してあげなきゃ」なんて思わないで自然にできていたすべてが、
自然にできなくなっちゃった。

夫の前で、お嬢さまが泣くと、それこそすぐに抱っこして、夫の顔色を伺ってしまう。
　これであってる？
　お母さんとして、この対応でいいの？
そんな風に。

夫は、わたしを「母親として疑問がある」といった。
その一言は、今までの７６日間で積み上げてきたものを一撃で崩した。
お母さんとしての微かな自信。
お嬢さまと築きつつあった信頼関係。
３人で過ごした幸せな時間。

お嬢さまとの間に、薄い膜ができたような気がして、この子に悪くて仕方がない。
そんなわけないって、おとといまでと何も変わっていないって、頭ではわかるのに、
どうしても心がついていかない。

この子と過ごしているふとした時に、蹴り破られたドアを思い出して、陰の気持ちに襲われる。
そして今は、この気持ちは消えることがないと思えてしまう。


実家なんか帰ったら、親は心配するし、夫は面目なくなるし、なにも解決なんてしないのはわかっているけど、
今は自分の涙が止まらなくて、母親に会いたいと思えて、お嬢さまに不安な思いをさせたくないと思う。
今日は一日、お乳を欲しがって離さない。
いつもの２倍の時間をかけて、授乳してる。
なんか感じているのかな。ごめんね。


これは、産後鬱ってやつなのかなって思った。
こんなにネガティブに気持ちが沈んでしまうのは、ホルモンの所為かもしれない。
そんな風に冷静には考えられるけど、気持ちがついていかない。
涙が出て仕方ない。



本当に幸せだったの。
楽しくて、嬉しくて、可愛くて、穏やかで。

戻れるんだろうか。