怖いんだ。

浮かれていたのかなぁ。

昨日、夫が大爆発。
なんと、リビングのドアを蹴り破った。
前にも一度だけ、大声を出して物に当たったことがあったけど、壊したのは初めて。

原因はある。もちろん。
直接の引き金は、お嬢さまが泣き叫んでいるのに、のんびりお風呂に入ったこと。
いくらあやしても泣きやまず、２０分くらいで夫の我慢の限界に。
我慢したのはお嬢さまに対してではなく、わたしに対して。

泣き声きこえてんだろうと。
自分の風呂もそこそこに、娘をあやしに出てくるのが母親だろうと。

これまでもどうなのかと思うことがあったと言っていた。
俺が帰ってからしか料理できない、風呂も入れられない、寝室に行くのも俺に合わせて深夜だろう。
おまえは娘の世話をするために育休とってるんだろう。
俺がいなきゃ育児ができないのでは困るんだ。
仕事が進まないってことも伝えていたのに。
だいたい、お義母さんが来てくれていたときも頼り過ぎだ。母親だろう。今は自分のことを我慢するもんじゃないのか。
世の中の母親はノイローゼになるくらいなのに。
そんなことを言っていた。


確かに、夫に甘えていたところは多分にあった。
腱鞘炎になって以来、夫のいるときは抱っこを任せていた。
でも、娘を可愛がってくれていたから、そんなに負担になっていたとは思わなかった。
お嬢さまの生活リズムを整えていくのは、３か月になってひとりで寝させても心配なくなってからと思っていたし、お風呂はお父さんとのコミュニケーションだと思っていた。
娘を泣かせたままコンロの火をつけるのが怖かったし、抱っこして２階まで上がるのが、この手では辛かったんだ。
言い訳にしかならないけど。


ドアを蹴破ったのは、やりすぎだと伝えた。
怖かった。
わたしにとって、この家は宝物なんだ。
両親が形見分けのつもりでお金も出してくれた、わたしの家族の幸せの象徴。
それが傷つけられたのが、悲しくて、怖くて、昨日の夜は絶望に陥った。
寝付いていたはずの娘が突然泣き出したのにつられて、わんわん泣いた。
この子のトラウマにもならないといい。
覚えていませんようにと祈りながら、１０年振りくらいに子どものように泣いた。
怖くて寝付けなかった。
今までの幸せな時間がすべてがなくなってしまったようで、怖かった。



朝、メールで仲直り？はした。
わたしの幸せが、なくなっていませんように。

この雨は今の私に追い討ちをかける。