んーん

たまには本音で書いてみようか。

焦る気持ちもある。
年齢とか、仕事とか。
夫のことは好きだし、一緒にいたいし、一緒にいるのは悪くない。
でも、どうなんだろうっていうのは最近本当によく思う。
もう辛いだけは過ぎた。
責めるだけの気持ちも無い。
相手だけが悪いのではないのだろうと思うし、
けれど自分が悪いとも思えないし、
相手だって悪い訳ではないのだろうと思う。
だって、仕方ないじゃん。
としか、言いようがない気もする。
それがないとダメなの、と言った夫（当時は彼氏だけど）の気持ちも、
正直今ではわかる。
だからね、直情的に責めたくなる気持ちと責めたくない気持ちと、
触れたくない気持ちと、はっきりさせたい気持ちと、
子どもがほしいのかセックスしたいのか彼とくっつきたいのかわからない気持ちと、
心の中にいろんな気持ちがあふれる瞬間がある。
話し合ったって無駄だ、という気持ちもある。
話し合って何となくお互い気まずくなってどうしようねーって答えが見つからなくて、
その空白のような時間が怖い気持ちもある。
それでも話し合った方がいいのかなと思う。
わからないよ、でも逃げたい。まだ。
10か月だとしても。だとしても？
もう10か月も中学生みたいな（今時の中学生は知らないけど）、
そんな二人で何も思わないっていうのかな。本当に？
感情的にならないで書こうと思ったんだけど。
んーと。
あたし、どうしたらいいんだろうなぁ。
ふ、って、自分を笑わないでいないと。一人で泣いたりも。
でもそれくらいしないと昇華できないよな。
馬鹿馬鹿しいしなさけないし信じられないし。
でもどうにかなる気もしなくなってきたよ最近。
わたしを抱ける気がしないもん。
わたしももう無理かもしれないとか思うし。

一緒に笑うことはできる。
一緒に泣くことも。食べることも。眠ることも。手を繋ぐことも。
　　　　歌うことも聴くことも観ることも。
　　　　素敵だよ。それらはとても。
一緒に生きていくこともできるだろう。きっと。何かを生み出そうとしなければ。

　
　
感傷的にならないって、思ったんだけどな。
まあしょうがないよね。