コンプレックス

友達の結婚式に、神戸まで行ってきました。
帰りは終電を逃したりと大変だったのですが、
とてもいいお式でしたし、
六年ぶりくらいに友達にも会えたので、
大変よかったです。

新婦のプロフィール紹介を聞いていて、
やっぱりすごいなぁと思ったのと同時に、
彼女と今までつながりが途絶えていたわけがさぁっとわかりました。

彼女は、
賢くて気が利いて料理が得意で英語も堪能でスタイルもよくて、
とてもいい女性です。
そんなに美人って訳ではないけれど、
いつも笑顔なので誰からも好かれました。

実を言うと、新郎とは一度別れていて、
他の男を好きになった彼女をそれでも忘れられず、
ずっと連絡は取り合っていたようでした。
結局は元に戻って円満になったわけですが、
6年間も離れていてもそれでも好きでいられる何かが、
彼女にはあるのです。

10年ほど前に、彼女について、
華のある人
と思っていたことを思い出しました。
なんだか華やかで友達も多く男性にも好かれる人。
わたしも彼女といるのは楽しかったけれど、
いつでも仲がよかったかというと実はそうではありませんでした。
彼女にとってわたしは、
きつかったり優しかったり、よくわからない
という印象だったそうです。

今回、彼女の結婚に幸多かれと思いますが、
きっとわたしが願わなくともそうなっていくだろうとも思います。
それくらい幸せになれる人だと思うのです。

だからかなぁ。
本音を言うと、彼女を見ているとなんだか惨めになってしまいました。
わたしもあれくらい賢くて気が利いたら、
もっと好いてもらえるんだろうな、とか、
わたしは料理だってできないもんな、とか、
笑顔が似合えば雰囲気も明るくなるのにな、とか。

努力をすればいい。
努力をしないからだめな人間なんだ、と、
そう言われているように思えてしまったのです。
彼女が頑張りやさんだと言うことはわたしが誰より知っています。

最近本当に自分が嫌いになりそうで悲しいです。
なんだかがんばれないんです。
原動力がないんです。
涙ばかり出ちゃって、動けない。

情けないや。
何にもしないからいけないんだ。
何かすればいいじゃないか。

どうしてそれができないの？