主人公「逸子」は、
あたしと考え方がよく似ている。
あたしが、「可愛らしい女の子」が大好きなのは、
コンプレックスの裏返しなのだ。
憧れ。
「美雨」のような女の子を見るたび、
「好みだー」なんていって、夫に呆れられたりする。
自分はなれないから、そういう外見に弱い。
「逸子」が、結局、何を乗り越えられたのか、
実はよく分からない。
けれど、あたしも、
いつか乗り越えられるといい。
夫は、要領がいい。
それは悪い意味ではなく、
手際がよいと言い換えてもいいのだけれど、イコールではなく、
要領がいいのだ。
わたしは要領が悪い。
それは、
イコール仕事ができないと言い換えることができてしまう。
夫が羨ましいのだ。
わたしにはできないことができる。
だから夫に憧れるのだろう。
夫は、この仕事があっていると思う。
夫のような先生がいても、いいと思う。
けれど。
わたしはこの仕事に向かない。
やめた方がいい。
子どもたちにとって、良い先生ではない。
そうわかっているのだ。
けれど、いつかよい先生になれるのではないだろうか、
一生懸命やれば何とかなるのではないだろうか、
そんな、夢物語にかこつけて、
こうやって仕事をしてる。
やめた方がいい、でもやめたくない、
だから今、こうして仕事をしている。
わたしのエゴだと思う。
きっとこういえば、
いろんな先生が居るよ、とか、
そんなことないよ、とか、
言ってくれる人はここでも現実でもいると思う。
わからないんだ。
今。
自分がどうしたいのか、
何が不満不安なのか、
何がいやなのか、
足りないものはなんなのか、
どうしたらわたしは怖がらず不安がらず泣かずにいられるのか。
昨日はそうしてわんわん泣いた。
「たまには思いきり泣けばいいさ」
と夫は言った。
それがそのときのわたしには的はずれで、
ちがうんだと思いながらわんわん泣いた。
裏切ってる。
そう思って泣いた。
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