わかってるのだ

2005年2月26日

つまり、
わたしがさぼっているだけのことだ。
仕事を放って寝てばかりいたから、
後回し後回しにしてきたから、
溜まってしまって、

それで、いっぱいいっぱいになって、

心が狭くなって子どもにきつくあたったり、
彼氏とのことをぐちゃぐちゃ考えたり、

馬鹿みたいに彼氏が他の人とするのだろうと思いこんだり、

自分のアタマが悪いことを思い知ったり、

こころがくるしくなったり、

するんだ。多分。

　
わたしに必要なのは、
恋愛に溺れる小説などではない。　
　

　
　
　　
つまりできることは仕事で、
明日は早めに起きて、
努力点のまとめを作って、
学年便りを作って、
テストの丸付けをして、
図工を評価して、
それらを累積手簿にまとめて、
来週の対策を立てるのだ。

きっと明日中には終わらないだろうから、
また苛々して、怖くなって、きっと夜はここにいる。

仕方がないじゃないか。
そう仕向けたのは自分だ。

馬鹿馬鹿しい。
だから嫌いなんだ。

頑張れない根性無し。

いいところがないと思うことが、
いけないのだと知っていて、
自分を認めてやることが大事だと知っていて、
でもできなくて、
だがそれも甘えなのだ。

こんな自分は、やっぱり嫌いだ。

自分を嫌いでない彼氏は、潔いと思う。

　
　
　
　　
凛とした、という人になりたかったことをふと思い出した。